27-1-26

 Hi, Happy New Year.

我也没想到

今年的一月

我就会来这个树洞打出自己的感受

因为好像找谁都不是

好像越长大就越害怕

成为别人的负担

因为每个人都有自己的烦恼

那一个跨年

我还想着，还执着着

是不是应该好好的沟通

差一点就想要结束

然而我选择了坚持

好像不是妥协

而是愿意接纳和改变

在害怕的同时

我选择了成长

选择了珍惜

因为

直到最后一刻

也许人生

还是一样会有很多遗憾吧

没有什么不后悔的事

因为那都是成长的养分

也算是一种代价吧

于是我最后的不打扰

就是我最温柔的问候

沉默，默默

我也不懂自己为什么变成这样

我好像一直对着窗外

看着那所有景物

一遍遍的上演

看懂了很多，

看透了很多。

也许有些话

刚刚好就好。

有的人

是不是来过就好

原来，

每一次的剧本

都在教会自己面对

自己的课题

一次次的逃避，

总有一天还是要成长

很慢，没关系

但至少稳稳的

成熟了，懂事了

也许是开窍了。

我不懂该对谁说

我所有的感受

用我那最笨拙的言语

来表达，释怀内心的感受

看了一部剧「爱情如何翻译？」

原来，每个人都努力在用自己的言语

表达自己，没有对没有错

只是观念不同，只是需要被听见，被理解

原来，温柔很可怕

那个留给自己的一部分温柔

在悄悄的给予别人的时候

你也会害怕，拥有了就害怕

我一直觉得

自己一个人也很好

不喜欢麻烦，不喜欢情绪

直到有一个人的温柔打动了我

直到我愿意放下保护层

直到我，

一个人很好，但我还是习惯了。

我曾经想逃离过

但后来的我

却不愿意抽离

一直很正面，

因为觉得很可爱。

原来，喜欢一个人

是那么的可爱。

那个人会让你想要珍惜

所有笨拙的小举动

那个人会让你哭让你笑

那个人会让你失去理智

但你任然想停留在她身边

我一直弄不清

我以为我不爱

因为我好像无动于衷

原来，我好像慢了半拍。

我害怕错过，但也许是

我想好好珍惜，好好呵护

我不懂未来多长

但我好像真的有认真想过

未来。

我知道真的很辛苦

但我也知道

分离后的苦

我想同甘共苦。

我想，好好的爱一个人。

在我有能力爱自己的同时，

更强大的，去守护这段关系。

因为无法改变

无法操控的事情太多了

我没有办法抱怨

接纳，面对，成长

是我最好的选择

时间会是答案的一切。

愿，你我安好，快乐成长 ☀️

小朋友 🐳

17-9-25

Hi, it's been a year, and it's September again .. 

从来没想过一年就这样过去了

这一年的自己到底在忙碌什么

忙碌得撕心裂肺

忙碌得找不到灵魂

忙碌着工作

忙碌着成长

没有以前那么着急

放慢了脚步

却依然还是很执着

还是很多放不下的过去

不知不觉

这个秘密基地

收纳了很多我的小心事

我不懂

要如何对别人表达的思绪

还是那个很珍惜很热爱生活的我

还是那个会为了很多事情奋不顾身的我

但是好像快过了任性的日子了

是长大了但是

好像需要很多很多的时间

去治愈自己去跟内心深处的自己和解

人越是长大

越是面对很多难堪的问题

是不是都会崩溃了好几次

再从新整理自己的内心

这一种的成长模式

是一种挑战是健康的方式吗？

我总是有很多疑惑

这些问题围绕着自己的时候

不懂是为了不断前进

还是自我疑惑

以前总觉得自己不够好

现在是找不到出口

就像是 我好像摸索到自己想要什么

想要怎样提升自己的生活

可是我还找不到出口

也许是自身的表达障碍吧

一不小心就总是把自己的思绪复杂化

然而并不是每个人都能够理解

也不懂自己到底有多久

真的有多久没有认真跟一个人对话

那种用心，耐心，并无需多解释

而对方就可以明白的对话

是我的问题吗？

我也常这样问自己

我以前可以滔滔不绝

现在却小心翼翼

小心得对每个人都有着安全距离

是害怕受伤吗？

是因为都不值得吗？

是因为厌倦了所有关系里的过渡期吗？

我也曾想

到底怎么了

内心有好多好多

说不出口的话

只有在夜里才独自消化

那一些对白

化成了一片空白

是真的快乐吗？

是真的每个阶段都会迷茫吗？

到底有多久没有认真的对待自己

没有好好做自己，然而迷失了自己

我不懂自己怎么了

就是用言语也无法表达

无法治愈的感受

我到底在追寻什么

我问我自己

这一种喘不过气的感受

真的很难受

然而一直忙碌生活

好像没有直面面对自己

内心深处的问题

我想这也是一个课题吧

一段属于自我成长的课题

我再也没有给予太多的关怀

我把所有的冷漠都给了别人

也渐渐的冷处理自己的所有思绪

吞没了一切所有的关心

因为我好像在害怕些什么东西

我变得不敢再与人那么靠近

因为每一段关系都好脆弱

真的好脆弱，脆弱的究竟是人

还是人的心。

我想，你总会找到出口的吧。

加油，楽阳 ☀️ 

28-09-24

2024年就快剩下3个月了

你好吗，楽阳 ☀️

就快来到27岁的生日了

今年的生日

你想要的是什么？

我想是最简单的

平安喜乐吧。

我记得以前那个21岁出头的你

连独立是什么都不懂

连照顾好自己都没办法做到

连自律照顾好情绪都不懂得怎么去平衡

经历了那么多年的磨练

你一定还是很迷茫

生活会是怎么样的对吧

虽然很不确定自己的生活会是怎么样

但是我知道你有很努力在过好每一天的日子

不喜欢被生活约束的你

度过了很多任性的岁月

又坚持了多少件事情

我想你只是想要对生活有个交代吧

起嘛每一分每一秒

每一天，你都知道自己想要做什么对吧

因为每一天一小步

都是一点一滴的成长

也许别人看不见你那微小的努力

但是你知道的，这些付出都是

为了给予自己更美好的回报

因为随着成长，随着环境的改变

每个人都会变得越来越自私

自私的原因，可能都只是想要

让自己过得更好更舒适。

而有谁，又会想要中途放弃，让自己变得更好的机会。

我真的不确定

以后的生活会是怎么样的

但是真的很想告诉现在的自己

辛苦你了，这一路走来。

我知道，你真的不容易

可是这么坚强和重新振作的你

真的很勇敢，我想告诉你，

请你继续勇敢的面对生活，

你认真热爱生活的样子很迷人，

请你继续认真的做好你自己，

照顾好自己的所有思绪身心健康，

因为生活和生命都只有一次，

无论身边的人是谁，

请你多爱惜自己，

珍惜那些爱你的人。

继续为自己的生命，写下不一样的续集。

我觉得长那么大最珍惜的大概就是，

身边遇见的大部分都是好人，

就算经历了很多不愉快的事情，

但至少还是有很多美好的回忆，

还有最幸福的是有家人默默的支持与陪伴，

虽然不是生长在一个很富裕的家庭背景，

可是至少我的家人给予的疼爱和坚定一点也不少，

每一次都告诉自己，这些全部大概都是

我想要好好过生活的动力吧，

因为我知道，人活着本来就不简单，

但是妈妈跟我说，活得越简单就越快乐，

这大概也是很多人想要却又很难做到的事吧。

虽然现在的生活，

没有自己想象中的多好或者有多不好，

但起嘛是一种对生活的平静吧，

多了一个人陪我去体验不一样的事物，

多一个人跟我吵闹，陪我去看海，陪我去吃冰淇淋，

多了一个人，让我想要过好生活的动力，

多了一个人，让我想要疼爱自己的同时也有能力照顾好她，

多了一个人，陪我记录生活，喜欢大自然，

多了一个人，陪我喝咖啡，拍照打卡，读书。

有一个比我还要黏人的小朋友，

谢谢你，在我生活中添加了更多的色彩，

谢谢你，明明比我小，却总把我当作小孩子一样宠爱，

谢谢你，不管我多爱说大道理，不管多么害怕我推开，

可是你总是很害怕失去我，想要霸道的占有我，

你总会说遇见我是你生活中最大的幸运，

你说在你生活最底谷的时期遇见了我，

但我只能说，是我们不小心就互相依靠了对方，

你说，因为自己淋过雨，所以很想要为别人撑伞，

我想说，即使刮风大雨，我希望我们一起撑伞去面对生活

☀️💗

🐳 🩵

26-07-24

你好，七月。

就这样来到了下半年的第一个月份

也很快就要结束了

不知不觉已经在新的环境生存了一个月

说起来也没有很陌生

也没有以前顾虑的那么多

就这样在习惯早睡早起的生活

更多的是独自跟自己对话消化杂念

环境的人事物都挺温暖的

就还算是挺互相照顾帮忙

起嘛只要是舒适的空间

还能够让我继续摸索更多成长吧

一边告诉自己

慢慢来，给自己再多一点的时间

即使有时候有点小焦虑的同时

还是会跟自己说顺其自然

因为你总需要经历了很多东西

才能更清楚自己想要的是什么

至少吧，

这个月的状况挺平静，挺安稳的

那就是大家慢慢习惯了该习惯的生活

大家也依然很努力去过生活

我也很努力在调整自己的时间与空间

至少没有像之前那样透不过气来

至少没有在深夜里崩溃流泪

至少现在情绪都没有起伏很大

当然啊

还是会好好的去思考

去安排去接触更多对自己未来有帮助的事物

也还在想着如何让自己的设计更进一步

没什么特别的事情发生

也希望自己可以慢慢靠近

自己喜欢的生活模样

加油吧，楽阳。

要继续勇敢的活下去

不要太执着于过去 :) 

18-6-24

 嘿，又是我。

today is just another ordinary day 

今天一出门的我

就这样在电梯里遇见了偶尔放工遇见的邻居

他走向我问好，问我今天没上班吗

可能人真的只是纯粹问候关心吧

他问了我在哪里上班，职业是什么

可是却问了我一句在咖啡厅打工有前途吗？

这个问题我想以前也问了自己无数次吧

我所做的一切，所热爱的一切

我所正在努力的，我所正在体验的，

我正在考验的，执着的，真的值得吗？

我不懂以后的生活会是怎样

也曾以为自己所经历的一切都很艰苦

可是我总是跟自己说苦尽甘来

我总告诉自己所有的付出，一定有所收获

不一定是喜的，但悲的也不曾是一件坏事

所有时间所释怀的经历岁月

所有小碎片，小时光，小日子，小美好

不是你自己最清楚吗

不是应该真的好好体验，

认真感受，不辜负自己吗

所以，

真的有未来，有前途吗？

什么是前途？

那何尝不是我当下所经历的

一步步去摸索探索

对啊，也许我没有很厉害

但是至少我还是从每一件事情中

有所感悟，有所成长

这些都是别人眼里看不见的东西

也许很微不足道

但那不都是自己的感受，感知吗

27岁了是什么？

别人关心的又是什么？

金钱真的是万能吗？

时间何尝不是？

我看着那些瞬间片刻

我看着他们的嬉闹

也许在别人眼里这些都不珍贵吧

可是人们何尝不是忙碌着

为了努力成为大人担当起责任

而忘了这些美好的小瞬间

所以啊

我真的很珍惜我的家人

我真的很感恩我身边的每个人

我真的很庆幸那些理解我的人

因为

不是每个人都能够追寻自己喜欢的

不是每个人都有勇气去做自己喜欢的事

毕竟喜欢的东西，想守护的东西

还是有特定的代价需要付出吧

所以啊

倘若我连自己都站不稳

倘若我自己都照顾不好我自己

倘若我都无法自给自足

我真的不敢再去奢求太多

毕竟所有东西真的都得来不易

但即便如此，人类不就更应该学会珍惜吗

毕竟心宽，

想得更长远，

好像更能应对生活所带来的变化。

因为无法预测最糟糕的情况

但却做好了应对最糟糕的心理准备

做好了让该发生的都发生吧

因为你只能去面对，去体会，

下一次又是新的一天。

你知道的

多少人否认你都没关系

但是你总不能

否认你自己

因为连你自己都不相信了

那还怎么能继续？

加油吧，楽阳☀️

it's not about ending, but new beginning.

11-6-24

 你好，六月。

就这样来到了下半年了。

你说接下来的故事会怎么走下去？

我也很好奇

可是好像也只能继续摸索自己的生活

会是什么样的人事物，继续延续。

但愿，

人事物依然如此的温暖吧。

你说，

人是不是都会善变，

嗯，

我的答案是，

也许吧。

谁也并没有答应谁，

故事到最后谁会留下。

每一段开始的故事，

都会来到一个尾声吧

这也许是我那么害怕开始一段故事的原因

但愿每一段的结尾

都是好的一个结局吧。

即使不美好也没关系啊，

因为途中的过程有得有失，

毕竟所经历过的每一部分

都是美好的吧。

毕竟有哭有笑，

毕竟认真过吧，

所以才如此难舍难分。

我不懂与谁说这心声，

于是我在这里写说。

这里一不小心就记载着

我生活的点点滴滴。

回望过去，

这快三年的回忆并不少，

它是我生活的一部分。

我真的不懂接下来会怎样，

可是我告诉自己，

一定要做好人与人之间的距离。

大概是自己的个性吧，

不喜欢被人猜得透，

是因为太害怕？

是因为没有安全感吧，

可是安全感一点也不安全。

这几天的心情好奇怪，

就像是想要放松自己却不允许自己这样，

就好像。。。

在别人眼里也许我看起来很不一样吧，

可是自己的内心却是一团糟的，

就是，我很想要平静自己的内心。

你说啊，

人的幸福是什么？

人所感到的孤独感又是什么？

所以人聚在一起是为了什么？

欢乐还是温暖？

我想，那些美好的定格

真的只不过是一瞬间。

因为人会贪婪，会不足，

因为会一直乞讨，

所以最好得不偿失吧。

所以真正拥有的究竟是什么？

因为不曾拥有过，所以才不害怕失去吧？

你快乐吗？

所以，那些微小的事物真的让你快乐吗？

人，何尝不是为了生活，

所以才那么努力追寻。

但却不能盲目的追寻，

而丢失了自己。

所以，

你还记得自己最初的模样吗？

这是你渴望的长大吗？

我是真的不喜欢这样的自己。

可是却又喜欢这样与自己对话的自己

因为，

都还在成长摸索的道路上。

迷茫吗？

那天打开书本看见自己3年前所写下的东西

原来自己自始自终都有着一样的目标

好像只是把路越走越清晰吧

大概只是想要认真热爱自己的生活吧

然后一边照顾好自己，一边不留下遗憾吧。

这几天在家里，

那种空荡荡的感觉，

我就告诉自己啊

最孤独的时候莫过于

在一群人群中却任然孤独

就是习惯了吧，自己一个人的生活。

毕竟大家都忙着过各自的生活，

又有谁真的会突然间停下来问，

你好吗？你最近怎么样？

你知道的，即使是这样，

你还是很努力拉自己一把，

还是很想要好好的过生活，

再坚持一下吧，毕竟路途太遥远了，

你可千万别倒下，别因为当下而放弃了未来。

你知道的，现在努力种果，之后才会有收获。

所以，

重来的人一定很勇敢吧，

毕竟一次又一次来过，

一次又一次从陌生变熟悉，

一不小心熟悉就演变成陌生，

这种轮回很可怕，但大家何尝不是不想打扰。

学习真的没有错，

努力也没有错，

但是你所坚持的，

对得起自己就好。

别再懊恼了好吗，

你所付出的，所对别人的温柔，

此时此刻，分给你自己一点点吧。

认真过生活并没有错，加油。

楽阳☀️

28-05-24

 你好五月天，

就快来到了六月。

我想。。

老天真的有允许我让时间缓慢了一些些吧。

那些日子过得很快，但某个瞬间

好像更允许我摸清楚自己想要的是什么

这一辈子，不想要就这样将就的活下去。

很了解自己的个性啊，就不愿意太随便。

然而我究竟属于何方，

我究竟可以为自己的生活创造出什么样的结果？

这些天的我啊，

过得好颓废有点摆烂的状态，

很不喜欢这样的自己，因为好像找不着方向感

不懂自己究竟要干嘛，可是也让自己随着时间放松一下自己

就是太累了吧？我也不懂这是不是太累的后遗症

还在犹豫自己的未来发展的方向

但是我相信每一个选择的当下

都是促进故事进展的下一个决定吧

就好像一个转折点

目前好像真的没有找到自己心里所向往的地方

在这两个选择的同时

我当然也知道有舍才有得的这个道理

毕竟这就是人生吧。

记得过往的前几个月

自己都过得有点糟糕

说起来的话最糟糕的应该就是情绪吧

就好像海啸似的，一波未平，一波又起

然而每一次熬过了这些后的自己

感觉自己的情绪稳定又进化了一轮？

大概是，成为大人的必经之路吧

因为总觉得前方的路更难走

我说啊，生活本来就不容易不舒服，

嗯，不管在舒适圈还是舒适圈以外

都是不舒服的，现在就是这个状况吧

那既然生活是那么不舒服，

那么挣扎，为什么不努力拼一把啊？

然后再用尽全力去看世界，去体验生活

因为，我们周遭的人群都很努力

就是各自都有自己的生活吧

大家都太专注自己生活的故事

其实真的没有人会去在意你最近怎么样

只有你知道自己怎么样，自己该怎样

又或者说，每个人的故事都会是一种启发吧

其实你真的知道的，

你很想看世界，你知道你想要去更多地方

你知道你想要去体验生活，去寻找生活的意义，

你知道你现在的能力有限，你知道你想要提升能力

你知道你喜欢感受世界，体验生活，

你知道你虽然害怕，可是你还是很努力去克服，

你知道所有的决定，都关系自己的未来，

你知道这一路走来的不容易，你也只能靠自己

你知道，自己最了解自己的性格

你知道你很向往向上生活的日子

你知道你不甘于就这样过生活

你知道你愿意的，只是你顾虑太多了

你所有的思绪都被左右了

我的意思是

无论是哪一个选择的可能性

通往未来的路都不容易

但是即便如此

只要你相信自己

你还是可以达到自己想要的生活的

两边的生活都有利与弊

真的只是看你要怎么去衡量生活

看你怎么看待得与失的后果

太害怕错过了

最害怕的是抓不住时间做自己想做的事

那么多事想做，但是真的

专注做好一件事才是最好的选择吧

还有多少次重来？

我真的不知道

但是我知道我必须努力

能改写故事的人，选择权在我手上

所以这些真的是我想要的吗

我内心深处想要的是什么

我能承受得起的又是多少

我真的知道所有东西

一开始都是不美好的

因为辛苦付出所换回来的

才是最值得的酬劳吧

加油吧，楽阳☀️

how far I can go, how old I can grow?